Шёпотом.

Мне достаточно часто за мою жизнь довелось ловить на себе осуждающие взгляды. Или мне так казалось. Теперь-то я понимаю - это плата за мою не стандартность, за неприемлемость мной в меня чужого «я». Даже сейчас из-за этого случаются со мной переживания. А раньше?
О! Сколько ганглиальных взрывов довелось пережить моему доброму сердцу!
Глупо. Но факт, которым я, не переставая, травила свою душу и тело.
Последнее сказало: «Привет»- ухмыльнулось и заставило себя чувствовать.
Я – достаточно гармоничный человек… сейчас то я это поняла, только гармония… ммм…что-то с ней происходит, меняется она.
Во мне меня столько, что вполне бы хватило.
Я ни разу в жизни никого не разрушила, ни в кого не вторглась, оставив грязного, я никого и никогда не посылала на…, хотя желание того, иногда просто будило колокол. Ах, да – они говорят, что я иногда бранюсь. Что ж, бывает. Но знаете ли, только в той ситуации, когда слово «плять» - уже не мат.
Мне до сих пор трудно понять: почему люди наделяют себя правом меня поучать, считают просто миссИей раскрыть мои глаза на реальность, которую видят они. Почему Я не даю себе такого права. Почему они считают, что именно им доподлинно известно, что живет во мне, чем живу я, почему у меня болит сердце, как я должна воспитывать своего сына, во сколько я должна его укладывать спать даже, они знают, как я должна вести себя с мужем, они даже знают, что я его не люблю. О, как! Но почему то именно их выводит из себя частота моего мурлыкания на нем. Они знают, что я должна бросить курить, пить кофе, сидеть за компьютером, больше спать и есть только то, что считают правильным они. И все это – мне во благо, только для того, что бы у меня было все хорошо. Просто неблагодарным чудовищем себя чувствую.
Не единожды я слышала : «Пользуйся. В своё время мне никто не подсказал». Но ведь вот какая квинтэссенция - мне не надо. Я не люблю пользоваться. Кроме того, так уж повелось, что я права жизнью, когда по – своему, так – как нашарабанил именно мой головной. Я спрошу, когда не знаю как.
Я просила? Нет. Спасибо.
Ладно. тО они, гении чуждой мне реальности. Практики и теоретики моего бытия.
Но и Мама. Моя Мама однажды сказала : « у всех дети – как дети, но моя». И в голосе звучало какое - то сожаление. Должно быть , мне показалось.
-Родная, но разве не Ты учила меня с пелёнок «никогда не будь такой как все. Не будь даже в середине. Впереди – иди.» Я и пошла. Впереди.

Может быть, я и правда, что выдумала?...
…Нет.
Не может такого быть!

Я выдумала только одно – то, что я сама принадлежу всем, а мне - никто.