Колесо сознания

Невозможно остановить процесс в моей голове. И плевать, что все так офигительно плохо в моей жизни. Только жаль, что Бог, так ощутимый мною, как оказалось, по собственной воле и по какому-то мудрому умыслу, уничтожает меня. Чтобы вновь создать. И ведь он знает, насколько я устала от этих возрождений. Проще умереть один раз, не оглядываясь на последствия, на мнения, на Бога…. Повеситься или отравиться. Но он знает, что я не такая, и измывается надо мной… Быть может, закаляя меня…. Но ведь ОН должен осознавать, на что я способна в данный момент, в данном возрасте…. И все равно делает это…Чтобы я оценила когда-нибудь. Но что оценивать????? Потерю веры в людей, в любовь? Вокруг меня только знаки зодиака, только психология отношений…. И ни фрагмента из тех книг, что я читала в детстве, что воспитывали и создавали мою личность… Про рыцарство, про вечную любовь… Только решения людей: в какой момент выгоднее всего позвонить, как нужно отреагировать, что следует сказать, с какой интонацией, кем нужно казаться, чтобы от тебя были без ума…. А когда ты теряешь? Даже не человека, даже не образ жизни, даже не мечту??? Ты теряешь веру… Самое главное, важное, цементирующее твое сознание??? Веру во все… И возвращаешься…. К иконам. В храм. И стоишь перед ними, как перед последней инстанцией. И покупаешь свечку, как полагается. И все твои действия строго регламентированы от страха, что не получится, что тебя не услышат…. А с икон смотрят на тебя глаза. Смотрят. Смотрят. И ты смотришь в ответ. Но диалога не получается. Может быть, ты просто не знаешь тех слов, которыми можно униженно выпросить исполнения одного-единственного, такого маленького и глупого по сравнению с замыслом мироздания, желания… И не ощущаешь той униженности, которая должна тебя вдавливать в землю, в этот давно уже вдоль и поперек исхоженный деревянный пол храма…. Вот в том-то все и дело – и здесь ты чувствуешь только пустоту. Весь мир становится безответным. Тотально молчаливым и пустым. И ты, посередине него, как в вакууме, вместе с тем мусором, что у тебя в голове. Вместе со своими руками, ногами и желаниями. Ты просто одна. И не боишься. Тебе только досадно, что ты не можешь вот так, как эта молодая девушка в черном платке, которая с чистым и отрадным лицом, никого не стесняясь, так истово и искренне молится Матери божьей в полуметре от тебя, нежно целует оклад иконы и уходит, благоговея и радуясь, и веря…. Ты не можешь вот так… Потому что твою веру тебе никто не собирается возвращать. И как быть? И ты выходишь на улицу, поднимаешь глаза к небу и в очередной раз убеждаешься, что там только облака и птицы. Ну и солнце. И все. А у тебя с собой только ты. И все.

И так хочется сесть на корточки прямо здесь, именно в той точке пространства, где ты идешь или стоишь в этот момент – посреди потока машин, тротуара, магазина, дворика перед твоим домом…. Сесть на корточки, сжаться до самого-самого маленького комочка. Комочка боли, досады и дикого желания стать невидимой. Стать никем. Чтобы из инвентарного списка вселенной бесследно исчез твой образ, ощущения, номера телефонов и адрес, все твои связи с ней…. Быть просто облаком пара, которое хранит свою форму и целостность лишь долю мгновения – и нет его, как будто не было никогда. Или камешком у дороги, не реагирующим ни на что – ни на погоду, ни на людей… Стать чем-то бессмысленно-мертвым. Навсегда. И забыть о том, что крутит колесо сознания в твоей голове.